作为资深屌丝本着资源共享共泡的态度，认真收集了性价比很高的十八种求爱方式，有些方法虽然看起来老套，但创意俱佳，通过系统演绎大抵也算得是感情技巧并重。
没有女神的日子是可耻的，如果你不想你的爱情在精子时代就经历了开始与结束，那么，在感激我的同时，请深夜苦读研究本人提供的经济适用求爱十八式，其中缺点也会犀利指出。
接下来，让我们看看以下18式中谁才是“中国屌丝第一人”。
这是一个很励志的故事，这个故事让无数撸了十几年的屌丝都为之沸腾。游戏《斗破苍穹OL》蛋疼的举办了一个“谁是中国屌丝第一”评选活动，结果一位有着猥琐喜感气质的屌丝，通过一堆砖的逆袭，成功的把到了日本小电影艺术家冲田杏梨，历史再一次证明，只要你够努力，兰姨，拉妹，空老师都会离你越来越近。
他的故事让很多人看到了希望但也黯然伤心，没准自此之后梨妹妹就只为他一人传道授业解惑了。无数人觉的他一堆板砖能让女神垂青这很不科学——难道就我一个人想到了砖的特点了吗。
中国好求爱——一棍子打不死乱棍砸
作为唐山人，我很有必要把这位玉田屌丝求爱女神的故事放在这里，他用他的雷人的歌声告诉我们，就算你是屌丝，也可以有一个泡女神的梦想。这种求爱方法很简单，找一个人帮你录，你就闭着眼睛唱好了，五音不全无所谓、画面到渣无所谓、又穷又挫还丑的很励志也无所谓——就当参加中国好声音了，总有一位女神会转身。
胸藏文墨虚若谷，杯有诗书爱自华
最能体现男人爱女人的求爱道具——一针见血的告诉女神我爱的虽然是你的一切，但是我要告诉你，我的最爱是神马？把女神的胸罩偷来，在上面写上我爱你，然后留下电话号码，这是一种多么具有创意的求爱方式啊——不是没有成功的机率，恰逢女神好这口也不是不可能。
街头扮萌法
扮可爱，女生极爱这一套，而且能够讯速引起围观，让女神成为焦点人物，杀伤力90%。最重要的是性价比——这衣服都不用买，直接租就行，据说顶多200元。
砸钱求爱太俗气，穷人也能有惊喜
拿钱砸冷艳高贵版求爱方式，不可否认的说有创意有想法有亮点，可是大哥，你就真舍不得用一块钱硬币——这一大堆钱算起来有100块钱没？
可乐瓶求爱，瞧，多浪漫多有爱的方法，只要跟身边的人搞好关系，让他们把可乐瓶子奉献出来就行，实在不行还可以翻翻垃圾箱。女神在感动的时候会直接忽视你捡过垃圾这回事的。
书中自有艳如玉
文艺女青年最爱。挖空了一本哈利波特，然后把订婚戒指藏在里面。而且这个挖书也很有亮点：看到戒指后面那章的名字了吗？翻译中文就是——‘牢不可破的誓言’！
要真是牢不可破估计男屌丝还得抑郁了——咳咳，内涵，绝对内涵。
新雪人蝴蝶梦
一位男屌丝在1314堆了1314个雪人向女神求爱，女神很感动，但拒绝了——他的失败在于没找对目标用户，就如玩FPS和玩DOTA明显不是一个方式一个道理。但是，这一招用来泡妞还是很管用的，前提是要老天爷给面。
这是富有喜感的求爱，手拿玫瑰花，裸奔打树叶——郑均‘赤裸裸’雪人写实版！！对于女神来说看到雪人戴的帽子，要拒绝的话还是要三思一下的！！
为了她，如果有糠也咽了吧
谁是中国屌丝第一人的活动最不缺的就是奇葩，随便摇一摇，比微信是约炮的屌丝都多。除了板砖兄之外，啃馕哥成功的进入我的视线。他的亮点是把前辈们忆苦思甜做了一次行为上的翻版。倾尽一个月的工资带着女神来吃皮萨，自己却啃着小吃摊上2元钱三张的馕，我们不关心在酒水都不能自带的西餐厅里他如何能够这样理直气壮的吃着，我们看到的是还算清秀的女神吃的很是心安理得。
或者女神的要求很简单，只要你乖乖站在我身后，给我吃给我玩，甚至偶尔能够解决一下我的性需求，那就可以了。
洞是爱，洞是一切
我知道玻璃上的洞肯定是示爱的意思，可是这颗心为神马用玻璃上的黑洞来表示呢？为神马啊，是想说我爱的是洞还是我爱玻璃洞（难道是基友求爱？）
能屈能伸为大丈夫
如果你看不懂这位哥们的求爱，只能证明你还没有体会到爱的真谛，你必须知道，每个女神都觉的自己是公主，所以，你想泡女神，必须表现的要多孙子有多孙子。
满街的灯光为你闪烁
在街上点这样的蜡烛求爱，肯定马上引起围绕观，没准还会有热心观众帮你摆放。推荐这个方法的主要原因是要情调有之、有效果有之、性价比有之、这种方法砸感性女神，一砸一个准——蜡烛请去小礼品批发处批发，蛋糕店卖太贵。
女神的爱好就是我们的需要——为游戏宅女量身打造
这种方式一般是一个游戏宅男遇到了一个宅女，然后两下一视频一微信这就勾搭上了。你要是给游戏宅女送花玩浪漫没准她不感兴趣，你要是游戏里弄点小花样，她肯定是眼泪一红眼圈马上就掉下来了——感动的立马就从了。
注意，打字的时候要稳准狠，把爱打成受就坑爹了。
惊天地泣鬼神——用生命求爱
这种求爱方法绝对够震撼，也够轰动，要是不看到绳子没准都有人报警，当地电视台都会津津乐道当成要闻播放——请注意，这种方法有一定的危险，要是不小心再把某处摔坏了，泡到了女神也只能看不能用，这不得不偿失吗——专家建议有危险，尝试请写遗书。
第一次湿身——水下求爱
一套潜水服加上跟海洋馆搞好关系就行，投入顶多就是租衣服和吃顿饭的钱。这种方法不错，女神也会喜欢，其实我觉的这种办法还不如带着女神一起下水，她要不同意一掐氧气管她肯定马上就同意了，想死的可以试试我这办法。
没有J我求个P爱
男屌丝用一堆鸡围成一个心型求爱，好有创意，强到爆，好有内涵。我这种不纯洁的人简单一理解就是他想对女神说——我的心中只有你，一想起你来我就鸡动！啧啧，鸡动，鸡动，我神马都没暗示。
看着恶心吗？再恶心的事情还要靠着三寸不烂之舌去解释，要不说俗话都会说不管是恋人还是夫妻口活好都是王道（咳咳，想歪了请自觉面壁）屌丝很完美的向女神表示，跟我在一起，你永远也不用买杀虫剂了！其实亮点是女神害怕会往怀里扑，而且这办法还省钱。
居家好男人的完美诠释
遇到这样的求婚男就从了吧——从这心形的摆设里你就看出了他的细腻，他的技术，他的品味，他的浪漫，其实他用另一个方法在告诉你——我什么家务都会做，赚钱，做饭，洗衣服。
爱你爱到骨头里
传说中的爱你爱到骨头里海枯石烂心不变——这种求爱方式绝对会给女神带来震撼，当然，女神肯定要是那种天天蹲守重口味贴子里人。普通人有这种方式求爱不太赞成，主要材料不太好找，总不能为了求爱玩盗墓去吧（现在都是骨灰）
看清楚了，这是求爱十八攻略，别当成十八X，笼统的算了一下，就算这十八种求爱方式全用了，也绝对化不了五千元，这难道不是屌丝的最好选择吗？
注意，如果这十八种求爱方式你都把不到你的女神，哥们只能真诚的劝你退吧，你的女神是要拿钱车房来砸的，理性如她的人是绝对不会被这种情调感动的，她们很清楚自己要啥，不会跟你浪费时间——她们人生的终极目标是拜金。
